Detalles para mantenerse viva...

El haz de luz que entra en mi ventana y genera ese círculo que me acompaña en mi almohada. La imagen que me regala el espejo. El ojo de esa señora con cara pequeña que amorotonado mira por la ventana del colectivo. El "buen día" que me regaló el chofer del colectivo. La mirada perdida de esa embarazada. La caricia que le da a su pansa. El pequeño movimiento que hace el pie del joven con auriculares a mi lado. La melodía que entona bajito. La sonrisa que esboza alguien al leer un mensaje. La brisa que rosa mi cara. Ese "te quiero" que me dijiste ayer. La caricia que no registré por estar dormida. Ese minuto en el que escuché tu música en ese tema. El tono de voz de mi amiga. Su risa al brindar aquel viernes. Un "te recuerdo" inesperado. El aroma del café en invierno. El chocolate amargo que aguarda el primer frío para salir del cajón . Saber que en algún lugar, por alguna razón, alguien se sintió libre en este instante.

"No quiero ser una hormiga"

Fragmento del guión de la película "Waking Life". Contra frente de digipack para el cd de Blondie que diseñé para tipo II. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////// Hoy le borraron el blog a Natti y Marbot puso un bonito cartel de "Closed"! y me tomo por sorpresa completamente lo que me generó esta situación. Lo de Natii me mato! creo que perdería mucho si me borraran el blog! y me dió mucha pena que se lo borraran pues tenía cosas lindas, interesantes... con una forma de contar propia, con fotos.... en fin, como todos (o varios por lo menos). ..................Y me fui por ahí pensando en esto de tener un blog, esto de "conocer" gente a través de lo que decide mostrar en una pagina...conocer gente a través de un monitor!! y me parece rarísimo. Rarísimo y maravilloso a la vez, porque nadie nos paga para pasar tiempo subiendo cosas (por lo general, si a alguno le pagan, avisen!), no hay ningún interés mas que mostrar/se, relacionarse, conocer, percibir... y eso nos hace menos automáticos, menos predecibles, y, tal vez, menos "hormigas" después de todo. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////// Ánimo para Nati fenix y a ver si aparece Marbot por Dió!

- sur

...entendí por fin que no será posible... por lo menos en los próximos años............... y complejamente no puedo aceptarlo. ........................y se hace presente esa tristeza que te recorre lentamente, que nace allí en lo profundo, donde los lugares no se recorrieron aún para salirse incontrolable en el pequeño e intenso detalle de una lágrima... que no tiene sentido para nadie y que escondo por ese estúpido motivo. .... inédito e inexplicable sentir........ nada puedo hacer mas que esperar, evitar pensar, extrañar, soñar..........[...]

No sos vos, soy yo...¿?

"A ver si llega de una vez..." pensé ante el primer fresquito que apareció esta mañana sobre Bs. As. Y es que todo comienza de nuevo para mi y ya no soporto el calor. Necesito frio, viento, abrigo, contención y excusas para tomar un buen café caliente o quedarme en casa..... conmigo. Y es también que ayer me dí cuenta en sueños que necesitaba más tiempo conmigo. Llego al encuentro con la almoada tan pero tan ansiosa de dormir que ya empiezo a descuidar esos momentos tan gratos que pasamos "conmigo". Y me los reclamo, por supuesto!, si yo estoy conmigo en las buenas y en las malas, si solo yo se lo que me pasa realmente por dentro en ese momento en que ni las palabras pueden describirlo... si no logro entenderme no podré entender jamás ni remotamente a nadie. (eso es algo que también hablamos mucho "conmigo")...................................... y reflexionando sobre el tema entendí que esta ciudad no está hecha para ese tipo de relaciones tan peculiares (como lo es la de uno con uno mismo). Bs. As. y sus exigentes tiempos me hacen estar tan atareada y en constante movimiento por lo que "no tengo tiempo" para "ser", para pensar sobre mi, para frenar........... También creo que a mis jóvenes veintitrés años puedo soportarlo... pero aún no decido si quiero hacerlo, pues investigo sobre las influencias a futuro de estos descuidos de mi relación "conmigo"............ uf... en fin.................. Como siempre, la cara azul de todo esto está: y es que, después de todo, estar escribiendo esto es un espacio ganado, conquistado y exigido a esta rutina espantosa que pretende alejarme de mi. Yes! I win! (por lo menos por ahora.................)

Llovera hoy?

Hacia donde vamos?

La veía por la tele y algo me decía que no quería eso. Al no entender ya nada del conflicto en particular, saturada de tanta información, mi menta volaba hacia otros rumbos... por un instante creí estar viendo una pelicula, con una mala puesta en escena, donde la farza era tan evidente y tan poco lograda que se alzaba casi como una parodia. Sentía una amarga tristeza y una incertidumbre por lo que veía, escuchaba, percibía... Oía palabras fuertes banalizadas: racionalidad, sinceridad, sensibilidad y responsabilidad... y me preguntaba hasta cuando... cuanto mas "aguantaríamos" tanta hipocresía y soberbia... donde estarían escondidas la verdad y la justicia (varios nos lo preguntamos, no marbot?) y cual era la solución. Me fui pensando en eso... en el momento que vivimos los argentinos hoy, en que me parecía un dejabú por momentos, en que estamos fritos con una presidenta que habla de sinceridad pero nos miente en la cara disfrazando los precios, que habla de racionalidad pero habla con soberbia, actitud que nada tiene que ver con una persona racional, que habla de sensibilidad y responsabilidad pero no tiene problema en mandar a sus fuerzas de choque a reprimir a "su pueblo"... y nunca dar la cara por ello... Pocas personas me generan tantos sentimientos encontrados.... pero aprendo, pienso, vivo, debato, pregunto, escucho y guardo recuerdos de lo que está sucediendo... creo que llegará un momento en que servirá mas que ahora. Sólo es cuestión de tiempo.

"Una forma de contar"

Viajaba en el subte A con espectativas e ilusión de niña. Estaba inquieta. Leo me miraba. Pensaba que estaba extraña y "más linda" me dijo luego (·_·)!. Y yo creo que debía ser justamente por eso, por la ilusión y por el movimiento que tenía por dentro que se me escapaba por los ojos. Caminar por el centro, por congreso, cuando ya anocheció ayudó a generar el clima. Me sentía como en otra epoca y de antaño, las luces amarillas, la arquitectura de la zona, la plaza, el subte A... y el cine Gaumont. Ya su fachada me moviliza. Parece tener la publicidad como encantada...con esas lucecitas rojas y amarillas iluminandola. Casi siempre vacío, pero de pie. Y ahi estaba yo. Entramos y fuimos directo a la boletería. Nos atendió un hombre amable, que nos miró a los ojos y nos dió la sencilla entrada con una sonrisa, cosa que me extrañó y maravilló, por el gratuito y casi extinto gesto. "Ya empieza bien" pensé. Deslumbrada por las la modernidad de las monstruosas salas de otros ya hace tiempo que no iba al Gaumont, y me enamoré del barcito que, cerrado, aguardaba a los escasos clientes que parece tener. Ya en la sala, las butacas no eran las más cómodas, pero tenía encima tal ternura por estar sobre algo "nuestro", argentino, de antes, algo que resiste, que no me molestó para nada esa situación. Y empezó; de repente, pero tan contundentemente que todos enmudecimos al instante. Esa imágen tan vista en las viñetas se alzaba en la pantalla... y animada! la nieve caía azulada, los personajes espectantes, transmitían el miedo, la incertidumbre... y el sonido me pareció justo, complementario, bello. Las animaciones duraban poco, (quería más y más) pero estaban logradas y eran emotivas para mi. Lograron cautivarme, emocionarme, darme ternura, risa, suspenso y melancolía en algunos casos. Pero lo mejor fueron los testimonios que se mezclaban entre dibujo y dibujos, las palabras, el tono, la mirada, la forma de contar de grandes dibujantes (Breccia, Solano Lopez, Seijas, Oswal, Caloi y hasta el mismisimo Fontanarrosa entre otros) que esbozaban, en este caso, su historia, la de sus colegas y la de este arte, a veces olvidado, desplazado, pero latente al fin.... y al alcance de todos.

¿sera el resfrio?

En días como hoy busco algo que llene los momentos. Tengo esa sensación rara, como de inseguridad, de inestabilidad. Extraña y ambiguamente me genera cierta tristeza que me gusta. Es eso que te hace sentir sola aún estando rodeada de gente, eso que te invita a tirarte con 1/4 de helado, en pijama, con la unica companía de algunas buenas peliculas todo el día y es lo mismo que hace que no soportes mas que a selectas personas a tu lado, esas que de alguna manera logran captar tu atención o simplemente "estan", sin influir en tu estado .............yo ya se lo que es: falta de estructura. Lo sé, necesito empezar ya a hacer, a correr, adentrarme en algun proyecto que me vuelva loca, y sentir el placer del trabajo terminado, por ejemplo, para volver a empezar otro, sentirme mas dentro del mundo, mirar mas a otro y no pensar ni sentir tanto para adentro. Es un buen día para crear algo o hacer algo inusual (por lo general estos estados son mas inspiradores)....... así que creo que a pesar del aparente vacío es un buen día despues de todo... Creo que lo bueno de sumergirse hasta estos estados es que tenés la posibilidad de salir de ellos...

iMAGINA QuE eSTÁn En eL CInE!

Cuantas veces habré pensado algo así cuando me sumergía en el mundo de las viñetas!! cuantas veces perdieron ante el movimiento y lo audiovisual!!! hoy tienen su lugar en cartelera y muero por verlos en acción. IMAGINADORES es el largometraje documental que estabamos esperando sobre la historieta Argentina! Es un documental que recorre lo más destacado (o lo que lograron armar que ya es bastante bueno) de la historieta argentina, desde los años ´50 hasta los noventa. Ideal para cualquiera que disfrute la comunicación visual, el dibujo o la historieta de por sí (como yo),muy bueno para el que no conoce como acercamiento a autores y también copado para oir a gente que solo conocemos por nombre. Creo que es una oportunidad para aprovechar para los que lo tenemos a mano, (no se si se verá en todo el país)y que tiene pinta de no durar más de una semana en cartel, asi que bye!! me jui al cine!

Verdeazulado

Cuando logro verme mejor, en ese momento en que me siento mas plena todo toma un tinte azul. A veces, si logro abrir bien los ojos, hasta puedo ver las dimensiones de mi color, las fronteras donde termina el azul y comienzan los demás. Violeta es aquel sentimiento que saca de mi lo mas guerrero y amarillo es el de la tranquilidad por dar a conocer apenas dos de la amplia gama... Por lo general no se mezclan mis colores...cada uno mantiene su vivacidad por si mismo y no logro hacer que se me aparezcan mas que uno a uno. Pero hay algunos momentos, solo algunos escasos, en los que si logro la armonía. Momentos en los que la persona perfecta parece estar donde debe y el universo conspira para que todo dialogue. Esos momentos son perfectos y efímeros... y por eso tan exquisitos.

STOP!

Y llegaron por fin.... ansiadas, esperadas y no muy proyectadas pero reales al fin. Dos años seguidos de trabajo y esfuerzo facultativo es demasiado. La gente no debería trabajar tanto tiempo sin un poco de "hoy me levanto a cualquier hora"... sin ningun "hoy me paso el día mirando tele"... se necesita un viaje en colectivo sólo por placer, sin mirar la hora, sin celulares sonando, ... o un rato laaargo de meditacion en vano despues de mirar una peli... un poco de abstinencia de pcs y de macs.... yo lo necesito, desintoxicación sritas. Asi que ahi voy, en busca de lo que quiero, porque quiero!!! (y porque me dan vacaciones...claro... (·_·)!

"ver o no ver, esa es la cuestion"

Sali del oculista donde un niño del demonio me metio un dedito en el ojo, generandome una diminuta rayita en la cornea que me molestaria durante los próximos tres días. El dia estaba gris, muy motivador, pero las cosas no iban saliendo bien: un viaje cancelado... algunos problemas laborales, zapatos incomodos y colectivos que van a dos por hora cuando no hay nadie mas en la calle y uno necesita llegar temprano.... llegando a casa tardisimo, un tema resono en mis oidos y tocó la fibra justa. Esa que hace que se frene todo de repente y todo comience a pasar lentamente... frené. Ya estaba en casa, pero necesité ese momento. Escuchando musica tan alto que nada mas se oía, me senté en el humbral de mi puerta a mirar. La gente iba tranquila...acelerada...preocupada...con hijos...sin ellos... abuelos...una chica lloraba y alguien reia al hablar por su movil...la calle tenía un matiz sepia dado por las luces urbanas y una brisa suave movio mi pelo. El aroma sorprendentemente me pareció neutro........... Y yo ahi. No podía interactuar. Estaba fuera. Sola y comoda. Muchas cosas pasaban por mi mente, pero lentamente. Las ideas pasaban de a una, como esperando su turno, por mi cabeza... una visión trascendental de las cosas se apoderó de mi y por un instante entendí mucho...y una sensación de libertad me invadió el cuerpo............. pero desperté del sueño lúcido, y la confusión retomó su lugar. Senti una mano en mi hombro. Me corrí y él pasó ¿porque mi vecino me priva de ver algo +?

aromatizando etapas

Compre una remera con un estampado que tenia aroma a muñeca... me dio una rara sensación. Melancolía dijo alguien. No se que fue, pero me entristeció tanto!. Nunca mas voy a ver esas muñecas como las vi. No mas guardapolvo blanco. No mas recreos. No mas germinaciones, ni cuadernos con letras chuecas. Ni dibujos mamarracheros, ni cumpleaños con bolsitas de sorpresas... Camine asi de embobada por Rivadavia...

-me da una monedita por favor?- -que?- -una moneda Sra.-

Seguí. Calor. Humo de colectivos. Ruidos y una vocecita con ojos adultos y pocos aromas de muñecas pidiendo monedas. Que idiota soy. Un golpe de realidad aromatizo otra etapa de mi vida.

Obviedades

"P" es alguien muy particular. Tiene un pelo largo y lacio que me gusta mucho y cara de niño. Es serio por lo general, pero cuando algo le causa risa realmente, ríe de una manera tibia y natural que me enternece. Es mas joven que yo por pocos años, tal vez solo uno, pero siento que tiene un misterio milenario, aunque el no lo sepa y sea imposible de comprobar. Su amor es la música: vive componiendo, estudiando, disfrutando. Se queda hasta altas horas de la noche con ella y las veces que lo vi tocar pude observar que se hacia grande y que toda esa timidez que lo rodea siempre desaparecía de repente. El y su instrumento son uno en el escenario, logran armonizar muy bien y causan en mi ese hechizo que me abarca cuando contemplo algo bello y logrado. "P" diseña también. Pero casi nunca esta conforme con lo que hace en ese rubro, aunque a mi parecer es bastante bueno. Es muy sensible a lo estético. Pero lo que mas me gusta de "P" es que es muy cordial. El piensa mucho y cada palabra que dice es tranquila y ubicada por lo general. "P" odia que se hable de él. Es demasiado tímido para soportarlo y no le gusta ser centro de atención. De hecho dirá seguramente que la mayoría de lo que escribo sobre él es irreal e inexacto. No me preocupa, pues nunca nada le parece del todo exacto. Tiene siempre la duda del que se sabe pequeño frente a algo más, del que sin entenderlos es consciente de los misterios y lo inabarcables que son para nuestra mente. De ahí algunas de las discusiones/conversaciones que hemos compartido y que disfrute mucho. Ayer me entere de que "P" tiene algo. Una enfermedad, o algo así. Aun no se sabe bien que es y no es grave, pero me dio un frío al saberlo y en un instante entendí lo importante y querido que es para mi. No es que no lo supiera, mas bien lo daba por sentado. "Es obvio" diría cualquiera. Pero no se si es tan asi. Es extraño como necesitamos de ciertos signos para darnos cuenta de algo tan básico.

Respuesta perfecta

Mascaras para respirar

Llegamos temprano. Había ese clima de primer función. La recepcionista estaba ahi, esperando a que llegara aquella primer persona que daría comienzo a la velada. Y es que la primer entrada vendida tiene algo distinto, quiebra el tiempo en dos: el tiempo normal y cotidiano queda disminuido y olvidado cuando comienza el espectaculo. Y el mismo tuvo lugar para mi desde que crucé la puerta del "teatro del ángel". El nombre ya me gustó. El lugar tenia un barcito que se veía preparado para esa noche. Sillas de plástico, aroma a desodorante, música funcionando desde temprano y bajito. Tenia afiches de películas de los años que se te ocurran colgados en sus paredes y mascaras en el techo. No era armónico, ni bello, si tierno, algo melancólico y fuera de la cotidianidad. Y el lugar se fue llenando de gente, que como yo venían a verlos... y que con sus diversos estilos, con sus poses mas o menos logradas, daban color a la noche. Entre a la sala y un piano nos esperaba. Un hombre atado de manos lo acariciaba armonizando una melodía muy buena por cierto... Su cara era blanca. Sus ojos tristes y perdidos. Su ropa oscura. Sus pies y sus manos desnudas parecían lo único vivo en el... eso y su mirada, que siempre reposaba sobre el piano. Le crei cada movimiento... el realmente era tal ser! Del otro lado una chica de verde también parecía perdida. La sala se llenaba de a poco, la gente susurraba y algunos hablaban alto. Yo quería que se callen. Para mi era perfecto ver a esos dos personajes ahí... aguardando el momento de ser. Las pocas luces que había se apagaron y el piano se fue apagando también. El show iba a comenzar. Durante casi dos horas tuvieron mi atención, mis lagrimas, mis risas y mi corazón pendiendo de un hilo. Cantaban, algunos mas grave, otros mas agudo pero todos exquisitamente. Sus voces expresaban claramente lo que representaban... y cada personaje era el personaje, sufría el drama y reía cuando algo lo motivaba... se veía en sus ojos, en sus manos temblorosas... en los músculos... ellos eran, no representaban... eran seres extraños que solo aparecían esa noche... para nosotros. El espejo ... así se llamaba esa obra. Fue mucho mas que eso, fue ese aire que estaba necesitando para seguir. Necesitaba respirar arte... necesitaba su música, sus vestuarios y ese maquillaje increíble justo en ese momento. Me fui cantando lo que tanto había escuchado durante esas dos horas: "no ves, no se ser... lo que esperas..."

Suerte

A quien le i m p o r t a ?

La encontré sola y escondida. Tuve miedo al ver tal belleza. Sentí como un golpe en el pecho, como cuando algo me asusta pero no muevo un músculo por fuera mientras que por dentro algo se sacudió. Descubri sus colores y me encantaron, su aroma era fresco y su encanto misterioso. Parecía mirarme, pero no, ese tipo de bellezas no miran a personas como yo. Era la flor mas bella que conocí. De eso estaba segura. La tome y enseguida lo supe. Era la exótica flor que había buscado durante tanto tiempo. La quise para mi. La tome en mis manos, cuidando de no dañar sus raíces, que si bien me molestaban eran sus orígenes, lo que le daba vida y aprendí a cuidarlas. La lleve a mi jardín y conoció mis lugares. La admiraba tanto, y ella me mostraba sus colores a diario y su aroma encantaba mi vida cada día... como un ser vivo puede ser tan hermoso!? Como algo tan sencillo puede darme tanto? me sentía plena... era algo exótico y era solo mío. No entendía el misterio de su ser, pero si su valor. Pero un día no lo entendí así. Un día me canse de cuidarla, de mirarla y su belleza me aburrió. Ese día maldito debí haberlo pensado dos veces... fue simple, un instante, un segundo, un impulso. Simplemente no la mire mas, no la cuide mas, no me fije en su encanto, no me imagine mi vida sin ella y la mate. Al instante sentí el vacío. Algo me faltaba por dentro...y esa sensación nunca se fue. Hoy no me cuesta matar lo exótico. Después de todo, nadie lo supo ni lo sabrá. Nada cambio superficialmente para mi. Simplemente le quite algo preciado al mundo, simplemente negue mi felicidad... y eso, a quien le importa?

Cual fénix, pero por elección?

Realmente dudo de aquel que no se anima a dudar. Dudo de sea capaz de discernir algo complejo, dudo de su seguridad, dudo de su mirada, es falsa a simple vista... dudo y me aburre. Cobardía es, eso creo... si, eso es mas que nada. Pero lo entiendo, porque no es fácil dudar. Duele, incomoda y sobre todo es endeble. De pisar sobre cemento o pisar sobre gelatina... prefiero la gelatina. Prefiero la duda a una certeza falza. Prefiero la angustia amplia y profunda...de esa que hace que llegues a conocer lo mas extraño e intimo de tu ser... la prefiero antes que a la alegría efimera y cursi. Algo sale de la angustia, algo nuevo e inusitado, algo que nace de la busqueda. Si ser plena es lo que buscas: algo pleno debe tener un poco de todo, verdad? Despues de todo, que es una persona que no sabe sufrir sino un ser a la merced de otro? y que hace que una persona se renueve si no es el morir y renacer? el superarse? Algunos dicen que el destino es una excusa para las personas cobardes... yo creo que es una linda excusa, si lo es; y es una idea romántica pensar que hay algo mas que nos rige, que decide por nosotros, que guía nuestras vidas. Pero dudo igual. E igualmente busco certezas. Y prefiero elegir.

Se

"Y eso que es tan facil no me gusta, dudo tiene mala base si lo toco cae a cero. Se que da patada pero igual meto los dedos se que es la carnada y me tiento a morder Se, la cai da es dura se, la salida es nula se, que de algun lado una soga va a gritar Y se, con la misma soga puedo ahorcarme o saltar al otro lado y algo va a pasar" .........................(Eso espero. Catupecu).................................................... Lo miro y me doy cuenta de que no va. No tiene futuro. No aporta... pero es arte. Me conmueve. Me mira y tiemblo. Lo quiero. Ya . Me da miedo y me encanta. Claro que no puedo. Claro que me complica. Pero que mas da? no vale este intante de placer todo lo que venga?. No. No lo vale. Vale mas lo demás. Realmente no lo necesito. De hecho, no me gusta tanto ahora como hace dos segundos. Que cosa me hizo fijarme en esto?. Ya. Que bueno que se lo que quiero.