STOP!

Y llegaron por fin.... ansiadas, esperadas y no muy proyectadas pero reales al fin. Dos años seguidos de trabajo y esfuerzo facultativo es demasiado. La gente no debería trabajar tanto tiempo sin un poco de "hoy me levanto a cualquier hora"... sin ningun "hoy me paso el día mirando tele"... se necesita un viaje en colectivo sólo por placer, sin mirar la hora, sin celulares sonando, ... o un rato laaargo de meditacion en vano despues de mirar una peli... un poco de abstinencia de pcs y de macs.... yo lo necesito, desintoxicación sritas. Asi que ahi voy, en busca de lo que quiero, porque quiero!!! (y porque me dan vacaciones...claro... (·_·)!

"ver o no ver, esa es la cuestion"

Sali del oculista donde un niño del demonio me metio un dedito en el ojo, generandome una diminuta rayita en la cornea que me molestaria durante los próximos tres días. El dia estaba gris, muy motivador, pero las cosas no iban saliendo bien: un viaje cancelado... algunos problemas laborales, zapatos incomodos y colectivos que van a dos por hora cuando no hay nadie mas en la calle y uno necesita llegar temprano.... llegando a casa tardisimo, un tema resono en mis oidos y tocó la fibra justa. Esa que hace que se frene todo de repente y todo comience a pasar lentamente... frené. Ya estaba en casa, pero necesité ese momento. Escuchando musica tan alto que nada mas se oía, me senté en el humbral de mi puerta a mirar. La gente iba tranquila...acelerada...preocupada...con hijos...sin ellos... abuelos...una chica lloraba y alguien reia al hablar por su movil...la calle tenía un matiz sepia dado por las luces urbanas y una brisa suave movio mi pelo. El aroma sorprendentemente me pareció neutro........... Y yo ahi. No podía interactuar. Estaba fuera. Sola y comoda. Muchas cosas pasaban por mi mente, pero lentamente. Las ideas pasaban de a una, como esperando su turno, por mi cabeza... una visión trascendental de las cosas se apoderó de mi y por un instante entendí mucho...y una sensación de libertad me invadió el cuerpo............. pero desperté del sueño lúcido, y la confusión retomó su lugar. Senti una mano en mi hombro. Me corrí y él pasó ¿porque mi vecino me priva de ver algo +?

aromatizando etapas

Compre una remera con un estampado que tenia aroma a muñeca... me dio una rara sensación. Melancolía dijo alguien. No se que fue, pero me entristeció tanto!. Nunca mas voy a ver esas muñecas como las vi. No mas guardapolvo blanco. No mas recreos. No mas germinaciones, ni cuadernos con letras chuecas. Ni dibujos mamarracheros, ni cumpleaños con bolsitas de sorpresas... Camine asi de embobada por Rivadavia...

-me da una monedita por favor?- -que?- -una moneda Sra.-

Seguí. Calor. Humo de colectivos. Ruidos y una vocecita con ojos adultos y pocos aromas de muñecas pidiendo monedas. Que idiota soy. Un golpe de realidad aromatizo otra etapa de mi vida.

Obviedades

"P" es alguien muy particular. Tiene un pelo largo y lacio que me gusta mucho y cara de niño. Es serio por lo general, pero cuando algo le causa risa realmente, ríe de una manera tibia y natural que me enternece. Es mas joven que yo por pocos años, tal vez solo uno, pero siento que tiene un misterio milenario, aunque el no lo sepa y sea imposible de comprobar. Su amor es la música: vive componiendo, estudiando, disfrutando. Se queda hasta altas horas de la noche con ella y las veces que lo vi tocar pude observar que se hacia grande y que toda esa timidez que lo rodea siempre desaparecía de repente. El y su instrumento son uno en el escenario, logran armonizar muy bien y causan en mi ese hechizo que me abarca cuando contemplo algo bello y logrado. "P" diseña también. Pero casi nunca esta conforme con lo que hace en ese rubro, aunque a mi parecer es bastante bueno. Es muy sensible a lo estético. Pero lo que mas me gusta de "P" es que es muy cordial. El piensa mucho y cada palabra que dice es tranquila y ubicada por lo general. "P" odia que se hable de él. Es demasiado tímido para soportarlo y no le gusta ser centro de atención. De hecho dirá seguramente que la mayoría de lo que escribo sobre él es irreal e inexacto. No me preocupa, pues nunca nada le parece del todo exacto. Tiene siempre la duda del que se sabe pequeño frente a algo más, del que sin entenderlos es consciente de los misterios y lo inabarcables que son para nuestra mente. De ahí algunas de las discusiones/conversaciones que hemos compartido y que disfrute mucho. Ayer me entere de que "P" tiene algo. Una enfermedad, o algo así. Aun no se sabe bien que es y no es grave, pero me dio un frío al saberlo y en un instante entendí lo importante y querido que es para mi. No es que no lo supiera, mas bien lo daba por sentado. "Es obvio" diría cualquiera. Pero no se si es tan asi. Es extraño como necesitamos de ciertos signos para darnos cuenta de algo tan básico.

Respuesta perfecta

Mascaras para respirar

Llegamos temprano. Había ese clima de primer función. La recepcionista estaba ahi, esperando a que llegara aquella primer persona que daría comienzo a la velada. Y es que la primer entrada vendida tiene algo distinto, quiebra el tiempo en dos: el tiempo normal y cotidiano queda disminuido y olvidado cuando comienza el espectaculo. Y el mismo tuvo lugar para mi desde que crucé la puerta del "teatro del ángel". El nombre ya me gustó. El lugar tenia un barcito que se veía preparado para esa noche. Sillas de plástico, aroma a desodorante, música funcionando desde temprano y bajito. Tenia afiches de películas de los años que se te ocurran colgados en sus paredes y mascaras en el techo. No era armónico, ni bello, si tierno, algo melancólico y fuera de la cotidianidad. Y el lugar se fue llenando de gente, que como yo venían a verlos... y que con sus diversos estilos, con sus poses mas o menos logradas, daban color a la noche. Entre a la sala y un piano nos esperaba. Un hombre atado de manos lo acariciaba armonizando una melodía muy buena por cierto... Su cara era blanca. Sus ojos tristes y perdidos. Su ropa oscura. Sus pies y sus manos desnudas parecían lo único vivo en el... eso y su mirada, que siempre reposaba sobre el piano. Le crei cada movimiento... el realmente era tal ser! Del otro lado una chica de verde también parecía perdida. La sala se llenaba de a poco, la gente susurraba y algunos hablaban alto. Yo quería que se callen. Para mi era perfecto ver a esos dos personajes ahí... aguardando el momento de ser. Las pocas luces que había se apagaron y el piano se fue apagando también. El show iba a comenzar. Durante casi dos horas tuvieron mi atención, mis lagrimas, mis risas y mi corazón pendiendo de un hilo. Cantaban, algunos mas grave, otros mas agudo pero todos exquisitamente. Sus voces expresaban claramente lo que representaban... y cada personaje era el personaje, sufría el drama y reía cuando algo lo motivaba... se veía en sus ojos, en sus manos temblorosas... en los músculos... ellos eran, no representaban... eran seres extraños que solo aparecían esa noche... para nosotros. El espejo ... así se llamaba esa obra. Fue mucho mas que eso, fue ese aire que estaba necesitando para seguir. Necesitaba respirar arte... necesitaba su música, sus vestuarios y ese maquillaje increíble justo en ese momento. Me fui cantando lo que tanto había escuchado durante esas dos horas: "no ves, no se ser... lo que esperas..."

Suerte

A quien le i m p o r t a ?

La encontré sola y escondida. Tuve miedo al ver tal belleza. Sentí como un golpe en el pecho, como cuando algo me asusta pero no muevo un músculo por fuera mientras que por dentro algo se sacudió. Descubri sus colores y me encantaron, su aroma era fresco y su encanto misterioso. Parecía mirarme, pero no, ese tipo de bellezas no miran a personas como yo. Era la flor mas bella que conocí. De eso estaba segura. La tome y enseguida lo supe. Era la exótica flor que había buscado durante tanto tiempo. La quise para mi. La tome en mis manos, cuidando de no dañar sus raíces, que si bien me molestaban eran sus orígenes, lo que le daba vida y aprendí a cuidarlas. La lleve a mi jardín y conoció mis lugares. La admiraba tanto, y ella me mostraba sus colores a diario y su aroma encantaba mi vida cada día... como un ser vivo puede ser tan hermoso!? Como algo tan sencillo puede darme tanto? me sentía plena... era algo exótico y era solo mío. No entendía el misterio de su ser, pero si su valor. Pero un día no lo entendí así. Un día me canse de cuidarla, de mirarla y su belleza me aburrió. Ese día maldito debí haberlo pensado dos veces... fue simple, un instante, un segundo, un impulso. Simplemente no la mire mas, no la cuide mas, no me fije en su encanto, no me imagine mi vida sin ella y la mate. Al instante sentí el vacío. Algo me faltaba por dentro...y esa sensación nunca se fue. Hoy no me cuesta matar lo exótico. Después de todo, nadie lo supo ni lo sabrá. Nada cambio superficialmente para mi. Simplemente le quite algo preciado al mundo, simplemente negue mi felicidad... y eso, a quien le importa?

Cual fénix, pero por elección?

Realmente dudo de aquel que no se anima a dudar. Dudo de sea capaz de discernir algo complejo, dudo de su seguridad, dudo de su mirada, es falsa a simple vista... dudo y me aburre. Cobardía es, eso creo... si, eso es mas que nada. Pero lo entiendo, porque no es fácil dudar. Duele, incomoda y sobre todo es endeble. De pisar sobre cemento o pisar sobre gelatina... prefiero la gelatina. Prefiero la duda a una certeza falza. Prefiero la angustia amplia y profunda...de esa que hace que llegues a conocer lo mas extraño e intimo de tu ser... la prefiero antes que a la alegría efimera y cursi. Algo sale de la angustia, algo nuevo e inusitado, algo que nace de la busqueda. Si ser plena es lo que buscas: algo pleno debe tener un poco de todo, verdad? Despues de todo, que es una persona que no sabe sufrir sino un ser a la merced de otro? y que hace que una persona se renueve si no es el morir y renacer? el superarse? Algunos dicen que el destino es una excusa para las personas cobardes... yo creo que es una linda excusa, si lo es; y es una idea romántica pensar que hay algo mas que nos rige, que decide por nosotros, que guía nuestras vidas. Pero dudo igual. E igualmente busco certezas. Y prefiero elegir.