- shhhh -

* El peso de la frazada sobre mi para empezar. Y ser conciente de ello y de la sensación de protección que me da. * El silencio del despertador, respetuoso del domingo. * Un peinado no peinado con aires ochentosos asomandose en el espejo y la posibilidad de andar así por doquier, sin miradas que juzguen mi imágen. * Silencio y aroma a tostadas con manteca. La cocina limpia y ordenada producto del esfuerzo de la noche anterior y un café extra large cortado apenas. * Zapping y encuetro con un programa que no miraría nunca pero que hoy me encontró dispuesta... dándome un conocimiento nuevo, algo que guardar. * Frio en las manos, mas café y la promesa de pixelation latente. ...será poco...(o mucho)...no necesito más ni menos hoy. .............................................................................. !(Recordar esto cuando esté sentada en algún importante estudio, aburrida y perturbada, tratando de lograr más dinero).

[tolerancia 0]

Liniers una vez mas me ilumina y me hace sentir "dentro", "in", "menos mala", "normal"?.... hoy no soporto a nadie. Me leo y no me soporto [será esto un colmo?]... no soporto cosas demasiados dulces, ni demasiado amorosas. Tampoco soporto mucha violencia, ni demasiadas agresiones. Ni para el sarcarmo o la ironía hoy existe tolerancia... Espero no tener tantos días así... Me fuí. No soporto mas estas letras. (¬,¬)

sujeto-objeto

La lógica de nuestra época está basada en el pensamiento científico. Para el hombre moderno el mundo de los fenómenos es ante todo un “ello”, un objeto de estudio, algo impersonal. En cambio para el hombre primitivo el mundo es enteramente personal y se para frente a los fenómenos con un trato de “tu”. El conocimiento científico se basa en esta relación “sujeto-objeto” pero es muy distinta a la del hombre antiguo, que descubre al ser que tiene en frente, que se para con una actitud de “comprender” esa otra naturaleza.

Caminábamos por las "Faldas del uritorco". Era temprano y el frío entraba por la nariz para helarte el resto del cuerpo. María estaba maravillada con esa casita que parecía un iglú y que se erguía entre los matorrales en medio del barrio hippie. A esa hora todo dormía............. A mi también me gustó bastante el iglú, pero me ví incapacitada de decirlo a viva voz en ese momento, así que solamente sonreí. Después de cruzar una rústica tranquera nos adentramos en un caminito mas angosto por el que cada vez subíamos más y más. Hace mucho que no caminaba a la deriva, sin un rumbo exacto y concreto. Todo era nuevo, desconocido y ajeno, pero me sentía cómoda, sin nada que perder, libre. Cuando menos lo esperábamos apareció por ese camino una mujer. Llevaba zapatos de cuero, viejísimos y gastados, pantalones de algodón por los tobillos e igualmente gastados, varios sacos y saquitos encimados, una vincha en el pelo, largo, ondulado y sin huellas recientes de peine sobre sí. También llevaba una mochila que dejaba ver que en algún momento había sido nueva y moderna, pero que hoy, sucia y gastada, apenas resistía el peso que llevaba. Marcelina es artesana e iba al mismo lugar que nosotras, solo que no a pasear, sino a trabajar vendiendo su arte....... Todo su ser hablaba de un estilo de vida distinto y nos habló del tesoro que había descubierto allí, de lo mágico de vivir con pájaros, sin mas luz que la del sol, la luna o las estrellas, calentándose en invierno con leña, curándose con hierbas silvestres....... Para Marcelina existen "fuerzas" que rigen el universo y nos aconsejó, tras una charla larga y natural, con voz dulce y suave que meditáramos y le pidiéramos a las "fuerzas marítimas y de la tierra" por esas cosas que deseábamos mucho, porque "el universo responde cuando se desea con todo el corazón".... Nos despedimos de Marcelina y seguimos mirando las artesanías. Después se hizo tarde y volvimos a "La Aldea", pero una sensación extraña se fue conmigo. Algo que parecía despertar dentro mio después de mucho tiempo de sueño. "Eso" me hacía sentir fresca, nueva, como si hubiese descubierto una verdad de mi ser mas íntimo. Sabía que se iría. Que la cotidianeidad y la rutina borrarían ese sentir. Por eso volví callada, lo mas que pude, tratando de darle lugar con ese silencio a esa parte primitiva de mi, que pronto volvería a hibernar.

y la colo....

... se murió el viernes 13 nomás. Creo que es por lo menos poético. Casi puedo decir que lo supe cuando llegué ayer y la vi en el rincón mirando la pared. Cosa rara en ella que siempre me miraba entrar levantando las orejas. Cosa rara es en definitiva esto de que las mascotas mueran.

. . . r e i d e a n d o a n d o . . .

"La sabiduría es hija de la experiencia" dijo Leonardo y frunció la nariz como si nada, sin presentir que siglos después yo me pasaría varios días pensando en su frasecita. "Y... depende como experimentes" le retruco.... y en mi charla onírica con él, le argumento: "después de todo, a veces no aprendemos nada de las experiencias, simplemente pasan".............. ¿o es que siempre aprendemos?... ¿mal o bien? ¿aprender mal es una posibilidad? una refunfuñona señora una vez le grito a uno "¡malaprendido!". Yo creo que no se puede aprender mal, mas bien se puede aprender diferente a lo establecido, a lo que "debe ser"... pero aprender mal? se aprende o no se aprende, y listo. Y la sabiduría... ¿¿no es mucho?? "sofía"...siempre la anhelé... y alguna vez me pregunté "¿Para qué la queres?" y llegué a 1 conclusión: depende. Alguna vez la quise porque la creía un acceso a cierto poder, otras veces porque me daba satisfacción, ayudaba al ego... pero entendí que nunca la había tenido realmente... hoy entiendo que por lo que mas la busco es por la "libertad"... esa que experimenté algunas veces, en milésimas de segundo y que me enamoró a primera vista.

zz…(-_-)…zz

Trabajar a veces tiene color. A veces no. Hoy sale azul y eso es muy bueno. Debe ser por el frío. Extraño el diálogo cibernético y las tortas fritas rellenas del sur. Extraño el sur...eso es.

Vivencias de tinte romántico..

Caminaba silenciosa rompiendo la quietud del barrio por la mañana. Ni una palabra había salido aún de mi boca en lo que iba del día. Iba inmersa en una sub-realidad tipica del estado de ensueño que me abarca por completo hasta entrado el medio día. Y ahi lo ví. Agonizaba, sus partes desparramadas en la fría vereda daban cuenta de su situación. Y yo lo contemplé y un dolor pequeño pero intenso me penetró en el pecho. Aún así seguí caminando, aparentemente indiferente al horror...... y pensando si era al final ése el destino de los que crecen demás, de los que se animan a subir más alto de lo que deben, a desplegar sus ramas y ser hermosos, arriesgandose, sabiendo que están subordinados a la voluntad del que tiene las herramientas y esa extraña cosa que les da el poder de decidir hasta cuando los demás deben ser, existir. Y es que llegará la estacion en que sus hojas, cansadas y secas se caigan y entonces ya no serán útiles... ya no darán sombra y quedarán feas (no se bajo que criterio estético) en la vereda................... Entendí que ese es el destino de muchas cosas y que estamos indudablemente dirigidos hacia un final tragico, donde cuando crezcamos demás seremos aputados y mutilados de alguna manera................ Seguía divagando cuando Pao abrió la puerta. "hola pao, como estas?", "hola sil, bien, con noni". Entré. Me acomodo en la compu y empiezo el día. Otro día como todos. Nadie notó que amputaron mi árbol preferido a dos cuadras.

cosas...

la peluquera me mira... analiza mi estado y sentencia: "tenes un desastre". La miro. La tiraría contra el vidrio y me obnubilaría ver como caen las gotitas rojas por el espejo contrastando con su mirada perpleja. Despues de una milésima de segundos respondo: "si, debo tenerlo, hace bastante que no me corto... me gusta el pelo largo"... "perdon" me faltaba decir. No se porque siempre me excuso ante ese tipo de frases peluquerianas. Al final me corta y muy acorde a mi gusto. Ya no la quería tirar sobre el espejo. Solo es una peluquera que trabaja hasta las 20hs todos los días. ...................................................................................... La flaca me abrazó fuerte cuando llegue, me gusta su tipo de cariño, es amistoso y dulce. Maru revuelve la leche a la que le agregó como 4 barras de chocolate amargo. Y es que un 25 de mayo no da para té o café, tomar el chocolate caliente fue nuestra celebración. Risas, palabras, miradas, pensamientos, chistes que solo nosotras entendemos. La paso bien con estas dos seres. Salí y hacía frio. La gloria. ...................................................................................... "vení a verme un día Sil"... así me dijo y me derritió. Pocas personas me generan tantos sentimientos encontrados: pena, rabia, confusión...mas pena. Sara es increíble e insoportable en varias situaciones... pero también es una mujer, y como tal tiene muchos secretos, cosas lindas, pensamientos inteligentes y cosas por descubrir. No quiero que se sienta sola. Creo que iré algun día a verla. ...................................................................................... El cierre fue justo. El es lo mejor para un domingo a la tarde/noche. El sillón es comodo y el calor de su abrazo dió el toque perfecto para sobrellevar una pelicula densa y larga. Trato de analizarla, la puesta en escena es todo. Lo logro, descubro lo bueno en ella. Termino por fin. Café y charla coronan la tarde. Un lujo.

Alivio

x no desaparecer

Al parecer esto de blogs desaparecidos tiene que ver con una movidita un poco mas heavy... con palabrejas como censura, libertad de expresion y otras cosas asi de livianas. Tal vez podamos hacer algo... tal vez... quien sabe...en fin, e dicho.

http://irrepressible.info/?lang=es

*copia y pega la dire en el navegador y llegaras a destino...*

Tempo

(unas lindas viñetas para complementar la chafada; que bueno que Liniers siempre está) ................................................................................................................................................................................................ Camino rapido. Siempre lo hice. Rapido, con los hombros derechos pero relajados. Sin mover demasiado la cadera, no tengo esa cadencia felina al andar, pero voy por la vida andando bastante femeninamente, si esta extraña palabra existe y connota algun significado objetivo. .............................. Por lo gral miro al frente, aunque no siempre veo todo lo que se me cruza... a veces simplemente fijo la vista sin ver....................... Escribo bastante rapido tambien, en mi afán por sacar las ideas por la birome, pasando por la cabeza, el corazón, los brazos, los dedos, y por ultimo trasladandose a travez de la tinta, por medio de la cual toman forma de letras, que difieren según el estado de ánimo en su morfología, eje y color............................. En cambio analizo las cosas lentamente, cuando realmente algo me inquieta, tardo mucho "amasandolo"... pienso, pienso, siento y pienso de nuevo....fides et ratio se debaten a duelo... con distintos resultados según vaya a saber que parámetros sentimentales, racionales y estacionales estén vigentes en ese proceso......................... Llegué a estas conclusiones despues de mucho analizar el porque de tanto vacio, porque esa sensación de "necesitar algo mas" siempre................................................................////////////// Y pensando en tiempos y formas he descubierto algo relativamente nuevo para mi: las personas, las sensaciones, las ideas, las reacciones, los animales, la vida en gral... todo tiene un ritmo, mas complejo o mas sencillo, mas descifrable o menos...pero en definitiva el secreto está en encontrarle el tiempo (los tiempos?) a las cada cosa. Así logré calmar mis ansias de "ser" ya, de "saber" ya, de "experimentar" ya.............. así y de a poco comienzo a disfrutar mas cada día, cada "tiempo" que atravieso. (no sin esfuerzo claro, pero sino donde estaría la gracia?) Habrá alguna formula misteriosa para transmitir esto? deberían haber materias en los colegios que se llamen algo así como "tiempos y ritmos de la vida"? o tal vez, darle mas bola a la música?? ............................................................... Bien, delirios son delirios... todo a su tiempo.

tema para ese instante onirico*

Cuando el amor no entra, no empujes que no va a entrar. Porque cuando el amor no entra, es simple, no puede entrar No va a entrar con la risa, ni con el llanto ni con la pena El amor más bien germina si la tierra está serena No va a entrar con una canción, ni con el humo ni con el vino El amor te toma sobrio y te devuelve aturdido No sirve salmo ni rezo ni santo ni procesión El amor más bien se espanta si hay dogma o hay religión... //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// *Nota: he ido a la feria del libro a ver que tenía para contarnos Liniers. Me gusto mucho la simpleza de la situación, me gustó pensar que tal vez se sorprendió al ver tanta gente ahi esperandolo... y me sentí como en otro lado cuando cerré los ojos y escuche por un instante a Gabo Ferro cantando este tema que aquí adjunto, para recordarlo, para que lo conozcan, para compartirlo.... (^_^)!

Detalles para mantenerse viva...

El haz de luz que entra en mi ventana y genera ese círculo que me acompaña en mi almohada. La imagen que me regala el espejo. El ojo de esa señora con cara pequeña que amorotonado mira por la ventana del colectivo. El "buen día" que me regaló el chofer del colectivo. La mirada perdida de esa embarazada. La caricia que le da a su pansa. El pequeño movimiento que hace el pie del joven con auriculares a mi lado. La melodía que entona bajito. La sonrisa que esboza alguien al leer un mensaje. La brisa que rosa mi cara. Ese "te quiero" que me dijiste ayer. La caricia que no registré por estar dormida. Ese minuto en el que escuché tu música en ese tema. El tono de voz de mi amiga. Su risa al brindar aquel viernes. Un "te recuerdo" inesperado. El aroma del café en invierno. El chocolate amargo que aguarda el primer frío para salir del cajón . Saber que en algún lugar, por alguna razón, alguien se sintió libre en este instante.

"No quiero ser una hormiga"

Fragmento del guión de la película "Waking Life". Contra frente de digipack para el cd de Blondie que diseñé para tipo II. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////// Hoy le borraron el blog a Natti y Marbot puso un bonito cartel de "Closed"! y me tomo por sorpresa completamente lo que me generó esta situación. Lo de Natii me mato! creo que perdería mucho si me borraran el blog! y me dió mucha pena que se lo borraran pues tenía cosas lindas, interesantes... con una forma de contar propia, con fotos.... en fin, como todos (o varios por lo menos). ..................Y me fui por ahí pensando en esto de tener un blog, esto de "conocer" gente a través de lo que decide mostrar en una pagina...conocer gente a través de un monitor!! y me parece rarísimo. Rarísimo y maravilloso a la vez, porque nadie nos paga para pasar tiempo subiendo cosas (por lo general, si a alguno le pagan, avisen!), no hay ningún interés mas que mostrar/se, relacionarse, conocer, percibir... y eso nos hace menos automáticos, menos predecibles, y, tal vez, menos "hormigas" después de todo. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////// Ánimo para Nati fenix y a ver si aparece Marbot por Dió!

- sur

...entendí por fin que no será posible... por lo menos en los próximos años............... y complejamente no puedo aceptarlo. ........................y se hace presente esa tristeza que te recorre lentamente, que nace allí en lo profundo, donde los lugares no se recorrieron aún para salirse incontrolable en el pequeño e intenso detalle de una lágrima... que no tiene sentido para nadie y que escondo por ese estúpido motivo. .... inédito e inexplicable sentir........ nada puedo hacer mas que esperar, evitar pensar, extrañar, soñar..........[...]

No sos vos, soy yo...¿?

"A ver si llega de una vez..." pensé ante el primer fresquito que apareció esta mañana sobre Bs. As. Y es que todo comienza de nuevo para mi y ya no soporto el calor. Necesito frio, viento, abrigo, contención y excusas para tomar un buen café caliente o quedarme en casa..... conmigo. Y es también que ayer me dí cuenta en sueños que necesitaba más tiempo conmigo. Llego al encuentro con la almoada tan pero tan ansiosa de dormir que ya empiezo a descuidar esos momentos tan gratos que pasamos "conmigo". Y me los reclamo, por supuesto!, si yo estoy conmigo en las buenas y en las malas, si solo yo se lo que me pasa realmente por dentro en ese momento en que ni las palabras pueden describirlo... si no logro entenderme no podré entender jamás ni remotamente a nadie. (eso es algo que también hablamos mucho "conmigo")...................................... y reflexionando sobre el tema entendí que esta ciudad no está hecha para ese tipo de relaciones tan peculiares (como lo es la de uno con uno mismo). Bs. As. y sus exigentes tiempos me hacen estar tan atareada y en constante movimiento por lo que "no tengo tiempo" para "ser", para pensar sobre mi, para frenar........... También creo que a mis jóvenes veintitrés años puedo soportarlo... pero aún no decido si quiero hacerlo, pues investigo sobre las influencias a futuro de estos descuidos de mi relación "conmigo"............ uf... en fin.................. Como siempre, la cara azul de todo esto está: y es que, después de todo, estar escribiendo esto es un espacio ganado, conquistado y exigido a esta rutina espantosa que pretende alejarme de mi. Yes! I win! (por lo menos por ahora.................)

Llovera hoy?

Hacia donde vamos?

La veía por la tele y algo me decía que no quería eso. Al no entender ya nada del conflicto en particular, saturada de tanta información, mi menta volaba hacia otros rumbos... por un instante creí estar viendo una pelicula, con una mala puesta en escena, donde la farza era tan evidente y tan poco lograda que se alzaba casi como una parodia. Sentía una amarga tristeza y una incertidumbre por lo que veía, escuchaba, percibía... Oía palabras fuertes banalizadas: racionalidad, sinceridad, sensibilidad y responsabilidad... y me preguntaba hasta cuando... cuanto mas "aguantaríamos" tanta hipocresía y soberbia... donde estarían escondidas la verdad y la justicia (varios nos lo preguntamos, no marbot?) y cual era la solución. Me fui pensando en eso... en el momento que vivimos los argentinos hoy, en que me parecía un dejabú por momentos, en que estamos fritos con una presidenta que habla de sinceridad pero nos miente en la cara disfrazando los precios, que habla de racionalidad pero habla con soberbia, actitud que nada tiene que ver con una persona racional, que habla de sensibilidad y responsabilidad pero no tiene problema en mandar a sus fuerzas de choque a reprimir a "su pueblo"... y nunca dar la cara por ello... Pocas personas me generan tantos sentimientos encontrados.... pero aprendo, pienso, vivo, debato, pregunto, escucho y guardo recuerdos de lo que está sucediendo... creo que llegará un momento en que servirá mas que ahora. Sólo es cuestión de tiempo.

"Una forma de contar"

Viajaba en el subte A con espectativas e ilusión de niña. Estaba inquieta. Leo me miraba. Pensaba que estaba extraña y "más linda" me dijo luego (·_·)!. Y yo creo que debía ser justamente por eso, por la ilusión y por el movimiento que tenía por dentro que se me escapaba por los ojos. Caminar por el centro, por congreso, cuando ya anocheció ayudó a generar el clima. Me sentía como en otra epoca y de antaño, las luces amarillas, la arquitectura de la zona, la plaza, el subte A... y el cine Gaumont. Ya su fachada me moviliza. Parece tener la publicidad como encantada...con esas lucecitas rojas y amarillas iluminandola. Casi siempre vacío, pero de pie. Y ahi estaba yo. Entramos y fuimos directo a la boletería. Nos atendió un hombre amable, que nos miró a los ojos y nos dió la sencilla entrada con una sonrisa, cosa que me extrañó y maravilló, por el gratuito y casi extinto gesto. "Ya empieza bien" pensé. Deslumbrada por las la modernidad de las monstruosas salas de otros ya hace tiempo que no iba al Gaumont, y me enamoré del barcito que, cerrado, aguardaba a los escasos clientes que parece tener. Ya en la sala, las butacas no eran las más cómodas, pero tenía encima tal ternura por estar sobre algo "nuestro", argentino, de antes, algo que resiste, que no me molestó para nada esa situación. Y empezó; de repente, pero tan contundentemente que todos enmudecimos al instante. Esa imágen tan vista en las viñetas se alzaba en la pantalla... y animada! la nieve caía azulada, los personajes espectantes, transmitían el miedo, la incertidumbre... y el sonido me pareció justo, complementario, bello. Las animaciones duraban poco, (quería más y más) pero estaban logradas y eran emotivas para mi. Lograron cautivarme, emocionarme, darme ternura, risa, suspenso y melancolía en algunos casos. Pero lo mejor fueron los testimonios que se mezclaban entre dibujo y dibujos, las palabras, el tono, la mirada, la forma de contar de grandes dibujantes (Breccia, Solano Lopez, Seijas, Oswal, Caloi y hasta el mismisimo Fontanarrosa entre otros) que esbozaban, en este caso, su historia, la de sus colegas y la de este arte, a veces olvidado, desplazado, pero latente al fin.... y al alcance de todos.

¿sera el resfrio?

En días como hoy busco algo que llene los momentos. Tengo esa sensación rara, como de inseguridad, de inestabilidad. Extraña y ambiguamente me genera cierta tristeza que me gusta. Es eso que te hace sentir sola aún estando rodeada de gente, eso que te invita a tirarte con 1/4 de helado, en pijama, con la unica companía de algunas buenas peliculas todo el día y es lo mismo que hace que no soportes mas que a selectas personas a tu lado, esas que de alguna manera logran captar tu atención o simplemente "estan", sin influir en tu estado .............yo ya se lo que es: falta de estructura. Lo sé, necesito empezar ya a hacer, a correr, adentrarme en algun proyecto que me vuelva loca, y sentir el placer del trabajo terminado, por ejemplo, para volver a empezar otro, sentirme mas dentro del mundo, mirar mas a otro y no pensar ni sentir tanto para adentro. Es un buen día para crear algo o hacer algo inusual (por lo general estos estados son mas inspiradores)....... así que creo que a pesar del aparente vacío es un buen día despues de todo... Creo que lo bueno de sumergirse hasta estos estados es que tenés la posibilidad de salir de ellos...