silclica, otra vez...

... cansada y perpleja me miré otra vez. me escudriño de a poco, buscando aquella gaviota en mi mirada que me lleve mas allá. hoy no está. no encontró nada y por eso me amaso. me encierro y me saco, sólo para volverme a mirar. soy violeta cuando no duermo y me cansa y pataleo, grito en silencio y vuelvo al mismo frente. nada distinto. el mundo parece seguir pero yo sigo en realidad. abro mi cabeza, mi espíritu raja mi corazón sólo para ver que tanto puede dar y abro los ojos tan grandes que solo queda ver, (porque esta mirada, al parecer, fue forjada hace eras). vuelvo a pararme, ¿que mas me queda? miro en mi interior, siento en mi cuello un pliegue de mi piel por primera vez, abrazo mis brazos y saboreo mi paladar... mis vertebras son blancas, lo sé aunque jamás nadie lo haya probado aun, mis pisadas son tibias, pero mis manos no. no entiendo, no siento, no pienso demás... simplemente busco, percibo, inhalo y exalo, hablo y escribo... y es que sino... ¿que sentido tiene esto de ser?

silclica

... a veces me canso de verte sil. hoy sos un objeto mas. ¿que tanto puede utilizarse una imágen?…

"Namasté"

Sin sentido aparente caminaba por una calle llena de pequeñas señales de humo. me llamaban de muchas formas, a veces tan fuertemente que lograban captar mi atención, que por aquellos días andaba inquieta y saltando de aquí para allá. Mi cabeza pedía a gritos un descanso, un pequeño tiempo para ordenar el caudal de información al cual la sometía día a día, año tras año. El corazón, mas fuerte y mas dispuesto siempre, también estaba cansado, pero aún así buscaba y buscaba: vivencias, recuerdos, sentires, creencias, percepciones varias, miedos, dudas, luces, abrazos, miradas de palomas... todo era material necesario e importante para él. En esa dicotomía estaba sumergida cuando una puerta pequeña pero consisa apareció ante mi. Era tan pequeña que mi razón no lograba entender como pasar por ella sin quebrarse, sin dejar parte de sí de este lado, sin arrugarse, estrujarse, y sufrir en ese paso alguna que otra perdida. Pero la puerta era muy linda, brillaba con una luz tan especial, con un aroma a nueces tostadas, se sentía fresca y azul... su atractivo era tal que en un abrir y cerrar de manos me encontré traspasandola, de a poco a veces, mas fuerte y segura otras, con todo mi ser, con toda mi alma.................................................... y ahí me encuentro aún, como hechizada, sintiendo, apretujada y presionada por mi cabeza y mi corazón; me veo a mi misma y me abrazo, me llamo dulcemente, me recuerdo, me releo y me compadesco de mi... es que soy tan pequeña que tal misterio no cabe en mí! pero aún así lo busco, lo repito, lo escudriño, lo grito, lo recuerdo, lo retengo en la tempestad de la rutina, llevo tu mirada en mi mente y me dejo arrastrar por los siete vientos sagrados, aunque huelan a tempestad.... (shhhhh....)

pequeño hallazgo

¿como lo hacen y porqué? que extraño impulso los lleva a buscar el abrazo, la mirada, las risas... nuevas teorías y nuevas respuestas asoman por mis ventanas, pero siguen maravillandome de manera inusual y conquistandome con cada gesto ......................................................................... hoy vi a uno de ellos: por un ratito me miró profundamente, pero en seguida un boleto en una mano ajena llamó su atención y me quitó la mirada. un alivio me recorrió la espalda. siento algo tan extraño cuando uno de ellos me mira! es como pararse delante de un misterio, que te indaga, que se mete tan dentro, que intimida e inquieta... no se puede fingir bajo esa mirada, toda mascara se cae y los misterios mas recondidos quedan descubierto................................................ unos segundos después, el boleto también perdió interés, creo que necesitó ese abrazo, porque lo buscó intuitivamente. naturalmente su mamá se lo dió. se quedó un ratito ahí, con los ojos abiertos y respirando, como recargando su ser en ese gesto........... después la miró por unos minutos. su mamá le daba palmaditas en la espalda, pero tenía los ojos cerrados y un resto en su cara del sueño que, tal vez, no pudo conciliar aquella noche. aún así lo acariciaba, le daba su vida y él la miraba..... y yo los miraba a ambos, sintiendome afortunada de haberlos descubierto en esta mañana.

eso que soñé...

"Había una vez, de una vez y para siempre, un no.lugar donde cualquier cosa imaginable podía realizarse. Simplemente uno podía volar al ras del mar ó ser diminuto como un átomo, si así se lo deseaba con toda el alma, así nomás..."

fantasmas de antaño

fotografía de: www.flickr.com/photos/berkelium

Sofía se desafía hoy mismo. Nunca lo logra, jamás tuvo éxito, pero hoy está dispuesta. Sufre desde epocas remotas una maldición que acecha su alma, la carcome y la obliga a anidar siempre en un corazón ajeno, para soportar entre dos el peso del suyo. ....................................................................................................................................................................... Sucede que Sofía no soporta estar sola. Nunca nadie le enseñó cómo, y cuando cree poder, de nuevo siente ese pinchazo dentro, y una melancolía insoportable se apodera de ella. No sabe qué anhela. Nunca supo exactamente quien se llevó su soledad... pero lo cierto es que no la tiene consigo y no logra recuperarla. ....................................................................................................................................................................... Fue un frio septiembre cuando aconteció la peor de las batallas, aquella en que su corazón sangró por 7 días y 7 noches. Creyó poder vencerla, realmente tuvo confianza y fé en que lo lograría... pero el dolor fue mas intenso aún: desde entonces hechó de menos viejos amores, antiguas ideas, besos que ya se habían evaporado... y se sintió mas pequeña que nunca, vió paredes agrandarse ante sí y ella ahí, sin poder hacer nada para rescatar su mente y su alma de aquella tortura........................................................................................................................................................ Recuerdos, anhelos de cosas que jamás serán, aromas, la imágen de aquel cálido abrazo de despedida, aquella mentira que irió su costado para siempre y que volvía a sangrar. ....................................................................................................................................................................... Pero no. No volvería a caer. Necesitaría todas sus fuerzas esta vez... vencería o moriría en el intento. Soportaría el dolor en la boca del estómago, las lágrimas que la recorrerían por última vez y derrocaría a la melancolía de una vez por todas... o caería rendida y se entregaría para ser su compañera para siempre....

¿torpe yo? mucho.

Paré el colectivo y dejé un dedo en la puerta. Subí las escaleras, miré las ojotas y el escalón me miró la pera. Tuve sed, y tome algo (después de limpiar lo derramado anteriormente, claro). A esa altura ya comencé a lanzar hipótesis sobre los porqués de este estado y fue ahí cuando en un ataque de cariño abracé a mi madre que se iba... se iba, pero se quedó porque me al dejar de abrazarla me clavé la punta de una mesa en la espalda... evidentemente mis sentidos no conectaron hoy o algo se desfacható dentro de mi cerebro y se llevó mi coordinación a pasear... la cosa es que estoy torpe, torpe y con sueño.... creo que es eso, sueño... o, tal vez, las cosas se dan por algo y estoy pagando alguna venganza por alguna maldad olvidada... o mejo aún.. tal vez, algo o alguién que no veo me mueve y busca que me golpee y quede como tarada y se alegra viendome buscar mil y un motivos para escusar mi inusual y encarnizada torpeza.

regreso.

[...] fue entonces cuando vi pasar una nube negra sobre esa ciudad. A tanta altura, todo lo urbano y su movimiento se veía reducido a luces blancas, naranjas y rojas que titilaban en la oscuridad. Me parecia estar descubriendo una maravilla oculta en algo cotidiano, era sencillamente hermoso ver tanto y desde tan alto....... nada mejor que volar, para terminar unas vacaciones. En el tiempo que estuve mirando nubes que mutaban su color según transcurría el día, reviví algunas cosas de este verano, como para guardarlas en algún lugar de mi. (es que son vitales para poder soportar el intenso año que me espera). Recordé aquel rincón escondido en una gruta de piedras donde, cuando todos pasaban sacando fotos y desparramando gritos, me detuve y pude percibir una mirada profunda escondida y un aroma a misticidad que envolvía todo ........................................................... Busqué también ese intenso sentimiento de pequeñez que me invadió cuando, recostada en el pasto y con el recuerdo del cerro en la retina, cerré los ojos y escuché el viento envolviendo todo el lugar.............................. Volví a aquellas páginas que recorrí y a los múltiples lugares a los que me llevaron, los personajes que sufrí y aquellos con los que me identifiqué...................................................................... Sentí de nuevo ese gusto salado en la garganta previo al llanto, el mismo que tuve al ver en lo que se había convertido aquel milenario lugar, al ser conquistado por españoles y regados con sangre aborigen... conocer la historia de aquellas tierras duele.... pero también atesoré esa angustia. (al parecer, es sano guardar un poco de eso también) ................................................................................ Descansé, reí, descubrí cosas nuevas al mirar por dentro y por fuera. Pude frenar el cuerpo y hechar a rodar mente, alma y corazón... y realmente extrañaba eso. Y acá estoy de nuevo, hecha palabras... cíclico no? (^-^)

identificada

“Escribo para definirme –un acto de autocreación– parte del proceso de llegar a ser, en un diálogo conmigo misma, con escritores que admiro, vivos y muertos, con lectores ideales. Porque me da placer (una ''actividad''). No sé con certeza para qué sirve mi trabajo. ” Susan Sontag, fragmento de sus diarios*.

sinestesia

"Bien se esboza tu mirada sobre la mía, las pocas veces que hicieron contacto. Igualmente bien está ese vínculo transparente que nos une. Bien por cada idea que me regalas y por esa busqueda que abordamos, separados pero en paralelo y que gustamos de compartir. Hace bien conocer tu curiosidad por los misterios de la vida y ese inusual interés por encontrar verdades: alimenta el espíritu encontrar coincidencias en nuestros caminos. ............................................................................................................................................................................................ Bien porque no tenemos confianza física y no puedo abrazarte la veces que quisiera... porque eso hace que cuide más nuestra frágil unión. Bien porque sos tan o más jóven que yo y puedo deleitarme con tu creciente madurez. Gracias y bien porque a veces no me prestas atención... porque me enseñas a respetar tus tiempos, y así logro valorarte más. Que bueno es compartir arte con vos! que bueno que gustes de lo que me apasiona y que entienda, aunque sea un poco, de lo que a vos te mueve el alma. Bien por el verde de tu risa. ............................................................................................................................................................................................ Bien porque sé que sos especial y que puedo percibirte para siempre, porque no somos parientes, ni novios, ni amantes... ni siquiera sé si "amistad" sería la etiqueta correcta... porque sólo un placer por las ideas, el espíritu y el ser del otro nos une y eso tiene tinte de eternidad... bien por eso [...]..."

"Mal_acostumbrado"

Por aquellos días él andaba muy raro. Todo le molestaba por demás, cada día era un mar de desiluciones y mala suerte en el que nadaba y nadaba pero jamás llegaba a la orilla de la tranquilidad y la alegría. Su día comenzaba mal desde la primer hora: despertaba y ponía el noticiero. "Este es el error mas común para este tipo de dolencia", dicen algunos, pero él lo cometía igual. Allí comenzaba su odisea: que los precios estaban por las nubes, que un muerto (y encima inocente), que el tránsito, que los ancianos y sus escasos ingresos, que la eduación y los políticos corruptos.... y así. Pronto comenzaban una serie de eventos desafortunados, propios de la cotidianidad, pero que tomaban tal magnitud para él que ganaban el protagonismo a las buenas cosas que se sucedían a la vez (sin lograr jamás captar su atención): que si no había mas café, que si no encontraba una media, que se había olvidado esa prenda en lo de tal o si aquel otro no le había devuelto el libro que sí o sí debía leer hoy. A todo esto se sumaba la eterna lucha por conseguir mas dinero: esa era su peor adicción. Cuando lo tenía, sentía que el mundo era un poco mas amigable, él mismo se sentía mas pleno, mas grande, mas feliz... sin embargo, cuando debía abstenerse de él la vida se volvía gris sapo y nada tenía buen aroma, simplemente era incapaz de hacer algo sin él y, por supuesto, "el mundo", "la suerte" o mas bien la "mala suerte" eran los culpables.................................................................................................................................................. Aunque Ud. no lo crea, este mal afectó a mas de la mitad de la población de aquel gran submundo urbano. Los especialistas (artístas, artesanos, hippies, niños y algunos ancianos) que se animaron a estudiarlo y a buscar una cura, llegaron a una conclusión: la dolencia tenía una raíz principal y se presentaba una serie de síntomas: vivir con el ceño fruncido, tos anti risas que se activa principalmente cuando mas ganas de reir se tiene, rechazo a los dulces y a los abrazos, muy buena memoria objetiva y racional pero desgaste de la memoria emotiva y una aguda tendencia a responder con monosílabos y a reprimir buenos sentimientos hacia los demás............................ Todo esto finalmente, se basaba en una sola cosa, simple pero justamente por eso, invisible y peligrosísima: mala costumbre.

"Remember, remember, the Fifth of November"

Porque moviliza mentes y espíritus libres, porque es una obra maestra, porque es bello e inspirador, e aquí, para uds, un gran discurso... - For more amazing video clips, click here

movimiento involuntario

Laura tuvo un pequeño desliz en su vida. Aquella mañana, despertó, lo notó, lo sintió.... y no pudo frenarlo más. Resultó ser que su belleza, su encanto, su naturalidad y toda esa dulzura que siempre tuvo no le alcanzó para apartar el desprecio, la discriminación, la invisibilidad que pareció adquirir para los otros a partir de aquel día. Fue progresivo, pero no lento... el movimiento se acentuaba hora a hora... aparecía y por momentos y a veces parecía extinguirse. Es ahí, cuando creía que ya se había ido, que había sido sólo un sueño, que se ponía a rezar, como sabía hacerlo, cómo creía que sería escuchada... pedía que continúe así, que pueda recuperar el control... que vuelva a ser ella, que logre ser normal. Pero nadie la escuchaba. Ese pequeño impulso, ese movimiento involuntario del cuerpo la fue apagando y llevó a que su vida se extinga. Trató de "salir" como le decían muchos, pero era mas fuerte que ella. Sentía las miradas detras de sí, sabía que ya no era "normal" y que por mas que tratara de demostrar lo contrario, por mas que pusiera su mejor sonrisa, ya no causaría el mismo efecto que antes en los demás: no hizo mas amigos ni amigas y de los que tenía sólo una la acompañaba... nadie mas se enamoró de ella, nunca más alguien la amó o la besó... sabía que era ella, lo sabía en su interior, no había nadie a quien culpar, nadie a quien reclamar... ella estaba sola contra ella y contra un monstruo invisible pero palpable y percibible, que bajo los nombre de "sociedad", "moda", "estética", "belleza", y de "normalidad", por sobre todo... El día en que tomó la desición, fue felíz. Aquel instante en que logró volar, sintió que había ganado. Nada más iba a moverse. Nada le pareció más normal.

[Relatos sobre Laura. Enferma de Distonía muscular]

y así fue...¿?

Caminé por una calle de mi barrio cuando ví a esa calandria mirando a una oruga. Estaba mutando, por eso (supongo) le llamó la atención a la calandria, que movía la cabeza y la miraba. Creo que no notó mi presencia porque no se asustó y pude seguir mirándola. Pero en un momento en que parpadee apareció ante mi tanto sol que no pude seguir viendo. Se me empañaron los ojos y tuve que cerrarlos y llorar. Cuando logré recomponerme habían pasado semanas... como? cuándo? cuántas? porqué? y todas esas preguntas me las hice... pero no pude responderlas. La cuestión es que acá estoy... creanlo o no... y no logré entender cómo pasé tanto tiempo lejos. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// *(la fantasía ayuda a lidiar con ciertas cosas cotidianas, como el trabajo, el estudio, las responsabilidades y demás acontecimientos que estorban a la imaginación)

igual?

simplemente inspirador, genial, sensible, filosófico, vívido...ahhh...

EducAccion

www.faduderemate.blogspot.com Llegué cuando ya estaban en el ministerio, apuradisima y con una sensación en el pecho de no estar donde debía. Llegando se me erizó la piel al ver la gran multitud que se reunía a la puerta del ministerio. Ver los carteles armados en la FADU también me mató: si, siempre sobresalían las banderas de esos partidos que opacan todo, pero también había muchas de estudiantes, de docentes, que se hicieron pensando en comunicar lo que nos pasa, con la esperanza de mostrar a la sociedad que ya no podemos resistir más y que eran llevadas por alguien que jamás había llevado una. Lo que pasa en la FADU no es nuevo, ni exclusivo de nuestra facultad: todo el país está ardiendo como una bracita, de esas que a veces parecen frías al punto de que la tocas, pero que cuando toca tu piel te quema mostrandote la realidad. Miraba a todos, caras conocidas por doquier. Algunos alborotados sacaban toda su energía cantando y moviendo su carpeta, la misma que llevamos tan incómodos en el colectivo por tantos años y que hoy nos parecía tan simbólica, tan nuestra. Otros sólo escuchaban, tratando de entender, mirando atónitos. Muchos docentes tenían el semblante muy serio. Profesoras y profesores jóvenes, caminaban al lado de los viejos y entre cientos de alumnos que esta vez, también pedían por ellos. Yo estaba seria también. Seria e incómoda por momentos, seria y orgullosa por otros. Veo en todo esto algo en gérmen que promete, mas allá de su apariencia deforme y oscura de ahora. Veo cómo se genera un diálogo que jamás hubo en mi universidad, cómo por primera vez somos más los que percibimos que hay algo que no está bien en cuanto a las condiciones en las que estudiamos y nos animamos a pensar qué hacer con eso, con nosotros, con nuestros maestros y su salario... Buscar una pronta solución sería estúpido de mi parte y muy peligroso... siempre hay gente dispuesta a dar "esa solución que se necesita" con algunas condiciones. Ser pesimista y desanimarse es muy fácil, pero no nos es para nada útil ni constructivo. Ojalá esto llegue a buen puerto, pero ojalá también que no se apague este espíritu de compromiso, de solidaridad y de acción que se generó en la Fadu y en varias facultades de la Uba. Después de todo, educar también es accionar cuando se tiene que.

Yo conmigo

YO: que bueno llegar a casa...un cafecito con esa barrita de chocolate amargo que guardé... Sil: Tengo que ir a la marcha de la facu. YO: na, me quedo. Que yo no esté no cambia nada... además qué logramos?? nada. Siempre aparecen esos inútiles de los partidos políticos rompiendo todo y haciendo quilombo... naa.. Sil: si, vas. No importa quién esté ahí, la causa es justa, es tu causa mierda!, con qué cara después te decís ciudadana y te quejás? anda, no seas larva. YO: larva?? laburo mil nueve horas por día, me levanto temprano, hago ochocientasveintitres cosas por otros, encima me siento mal, hace frio, soy siempre la... Sil: blablabla... excusas. Al final sos igual que todos? Incoherente? fácil? débil!? No te jugás por lo que tanto defendes, te volviste.. YO:OK. Voy. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// HOY 19HS, MARCHA POR MAYOR PRESUPUESTO PARA LA FADU Y LA UBA EN GENERAL. (no es que pedimos lo mismo de siempre, realmente no da para mas...) Mas info: www.faduderemate.blogspot.com

visión mañanera

No es cierto que haya muchos enamorados. La realidad muestra que aunque vamos todos por ahí cantando y danzando hay mucha angustia y soledad en nuestro ambiente. No es mi caso, claro. Yo sí que me enamoro. Y voy de acá para alla, silvando melódicamente por las veredas en busca de quien admire mi volatilidad, mi esfuerzo, mi arte. Algunos días persigo en círculos a otros, creo que es muy motivador comenzar así un romance. Mi canto, en ese caso es diferente... claro que no diré porqué, hay cosas que mantengo en la privacidad. También busqué materiales para nuestro hogar. Aún no sé quién es pero lo primero es lo primero. Mi propuesta es ambiciosa y por eso ahí estoy, llevando de a poco todo lo necesario para hacerlo bien cómodo. Me duché también, oh si si, no quiero que me agarre desprevenido el tema. Siempre lo hago por las mañanas, porque hay menos mirando, claro. Entonces, resumiendo, me duché, salí silvando y con el semblante alto a buscarla en esta mañana... y en el camino encontré esa ramita justa... justo la que me faltaba para lograr el efecto deseado en nuestro futuro nido hogar. //////////////////////////////////////////////////////////// Relatos de un pájaro enamorado

InstantesHorizontales

Ya 24. Para ella es muy agradable cumplirlos. Son días que invitan a pensar sobre uno, sobre "cómo va la vida". Y ella está chocha arriesgó la nona alguna vez. Con hormiguero nuevo y mimada por varios se dispuso a celebrar. A su tiempo, no muy organizadamente, pero con ganas, dejándose llevar cual barquito de papel por la canaleta. Y fue así como, rodeada de deseados "Macanudos", con una cena de viernes sorpresiva y encantadora, con besos cálidos, una bolsa de buenos deseos y un "regreso a la infancia" en el parque, se pasaron las horas del primer día de su nuevo año de vida. . . . . . . . . A la hora de las palabras una sola se escapó del montón que se le ocurrían: Gracias. (y es que todas parecían poco para tanta cosa linda vió...)

FADUdeREMATE

Diseño de Juan Miranda y Vanesa Maciel. La FADU (Facultad de Arquitectura, Diseño y Urbanismo) está en crisis. Toda la UBA lo está. Hace mucho tiempo es así, pues hace mucho la recortan, la escupen, la utilizan y con ella a sus docentes y a nosotros, los estudiantes. Carecemos de una infraestructura adecuada, pero eso no nos impide amar nuestro lugar, aprendimos a quererla así, pelada como es, con bancos rotos, con luz que a veces falla, con ascensores tenebrosos, con horarios que no permiten elegir, a los que hay que adaptarse... los docentes pagan apuntes, llevan sus equipos, se forman como pueden... en fin... aprendimos a quererla y a soportarla, resistimos. Pero todo tiene un límite y el recorte que toca a nuestros docentes, que practicamente trabajan gratis hace meses fue ese límite. No podemos seguir así, ya no podemos soportar más este abuso, este manoseo. Por nosotros, por nuestros docentes, por la educación de nuestro país... por el diseño, por el pensarse a si mismo y por la tan querida y deseada libertad... es que nos pusimos de pie para decir basta. Pasate por www.faduderemate.blogspot.com con pasar, con saber, con informate ya estas ayudando. (si pasas ¡¡¡gracias!!! y sino... tb!?) (·_·)