mareas matutinas

Desperté tarde pero no cambié el ritmo. No pude hacerlo. Bajé de la cama despacio y de costado. Sin abrir los ojos caminé hasta la puerta del cuarto. Tantee algun calzado con la punta de los dedos de los pies. El piso estaba frío y no podía seguir más de ahí sin ayuda. Finalmente llegué al baño y pude abrir los ojos para verme en el espejo. El instante de reconocimiento duró más que de costumbre. Desde ahí todo sucedió espontáneamente. Café, sol entrando por el ventanal de casa, un día despertaba y me obligaba a hacerlo también. Me vestí casi igual que ayer buscando recuperar algo de la comodidad del día anterior. Opté por poco maquillaje, el pelo suelto, algo de color que contraste con mi blanco y negro natural ayudaría... algo mas informal de lo acostumbrado iría bien con mi estado interior. Lo logré. Cómoda conmigo. Salí de casa. Las cuadras del sol estaban radiantes hoy, los aromas y la frescura del viento estaban afinadas, así que no pude evitar cerrar de nuevo los ojos y caminar un poco así... ¿porque con los ojos cerrados se acentúan los sentires? y de repente extrañé el mar. Justo antes de una tormenta.

el día sin tiempo...

Respiré profundamente y sentí la nariz fria. No se que parte de mí le ordenó escaparse de aquel cálido lugar donde las sábanas hacían de cielo. Me gusta estar ahi, buscando con los pies zonas frías, como para sentir algo distinto por un ratito para, en un instante, volver a las zonas cálidas. Sucedió que ayer, hablando con una de esas personas queridas de mi vida, de pronto caí en un interrogatorio: ¿te vas a casar? ¿vas a salir hoy? ¿queres tener hijos? ¿como va la convivencia? ¿bla bla ble bla? ........ en fin. A la mayoría del cuestionario no respondí satisfactoriamente. No saldría aquella noche, no sabía si me casaría, la convivencia conviviendo, y de hijos ni idea tampoco. Entendí entonces que a varias personas le preocupa más mi futuro que a mi. No es que a mi me parezca poco importante pensarme unos años después de hoy... pero me seduce más ir viviendo de a poco, día a día, y ver qué va saliendo, sin temor a que eso no esté mas mañana, a que no salga como quiero o a que se me quemen las tostadas... despues de todo, ¿que mas da? ¿se termina el mundo si no tengo hijos? ¿es importante dejar de sentir tal o cual amor? ¿surgen extraños monstruos si de repente decido quedarme en casa más de una noche de viernes? ................................................................. En esto pensaba cuando en mi mundo de sábanas irrumpió un timbre de telefono. Era alguien que quería saber que haría esta noche... miré la hora, 10:08... dije blableblablabla... y volví a sumergirme entre las sabanas... (después de todo, es tan gratificante sentir que por un ratito, lo único que tengo que resolver es si me aventuro a poner el pie en alguna zona fria o no).

mi egoísmo de hoy

Por estos días, con una ciudad llena de miedo y la incertidumbre de la no información en casi todos, siento en los huesos un dolor intenso de a ratitos. Después, como todo, pasa... y queda solamente esa sensación que azota a los cuerpos luego de que un pensamiento malo osa interrumpir la armonía mental..................................................................................................... En general temo por los demás mas que por mi, al punto de que hasta hace un tiempo creía no temer a nada... pero sí, si hay algo. Temo que el dolor por el sufrimiento de ese ser que amo sea insoportable para mi. Así es que en contra de mi razonamiento lógico, ando recordándole a todxs que se laven las manos, que cuiden de quien tose y demás artilugios para no contraer el indeseado mal. Y es rarísimo que así sea, pues nunca entendí a las madres cuando están detras de los pequeños grandes peligros que te acechan, siempre pensé que era exagerado y hasta egoísta... y tal vez haya algo de eso, por lo menos en mí si lo hay, y es que la caída de los demás puede ser tan dolorosa para una...

y esa tarde, llovió.

Me recosté un minuto, después de verme un rato al espejo llegando a ese punto donde tu propia cara te parece extraña. Después de unos días agitados, decidí frenar. Pensaba y veía pasar una tras otras las palabras en mi cabeza. El sentimiento era el mismo para todas: paz, quietud, tranquilidad. En un momento me di cuenta que tenía los ojos abiertos, aunque no veía ni miraba nada más que imágenes dentro de mi... y nada era demasiado claro ni demasiado confuso, todo pasaba como en cámara lenta, sin sentido aparente, sin un significado que descifrar, simplemente ahí estaban sentimientos, pensamientos, ideas, no ideas, imágenes, sonidos, luces... jugaban entre sí mientras yo no estaba juzgandolos.

Hanna alfa beta...

"Leeme por favor, lo necesito. Leeme algo, porque no se hacerlo yo misma y se me acaban las palabras para contar lo que siento. Porque solo escucho palabras duras, porque las consonantes dulces ya no suenan tan alto como para oírlas, porque mi mundo se arma a partir de palabras y si no las consigo, si son escasas, ya no puedo soñar, ni pensarme, ni hablar. Leeme en silencio, o susurrando, o gritando, o encapsulá palabras en tu mirada para que lleguen a mi de alguna forma. Leeme un poco más, para que pueda conocer sobre el mundo, para que pueda crear, ver, sentir................. pues después de las palabras algo floreció dentro de mi... y ya nada sacia la sed que tiene mi alma, nada más que las palabras".

(después de ver "The Reader", ayer por la noche, me quedé pensando...)

Landslide...

El pájaro de hoy...

Si a una planta, la plantamos en el cemento, en lugar de tierra, la regamos con refrigerantes, en lugar de agua, le ponemos luz artificial, en lugar de sol….será que va a subsistir?, eso es lo que hacemos con nosotros.

Pax et bonum

El tiempo prepara lluvia y yo mi corazón para el evento. Resulta que ando necesitando prestar atención a esos detalles que hacen mis días mas azules, lo necesito profundamente, ansío y disfruto cuando tengo un rato para pensar, para respirar y darme cuenta de lo gratificante que es hacerlo, para reirme y ser conciente de lo bien que me hace y de lo que provoca en los demás a la vez... y la lluvia favorece ese sentir, por eso así estoy, esperando........... ////////////////////// Por estos días tuve la suerte de que nos regalaran un cuadrito para casa que me llenó el alma. Es un simple cuadrito de cerámica que medirá algo así como 10 cm x 10 cm., no más. Es azul y blanco, y reza "Pax et bonum" (paz y bien), un antiguo saludo. Y me encantó. Lo sentí nuestro apenas lo tuve en mis manos y lo pusimos en un lugar que parecía estar esperando por esa pieza. Desde ese lugar hoy baña de buenos deseos a quien cruce mi puerta... y eso me hace bien........... y es que creo que todos necesitamos eso... paz y bien.

Semillas

Eran anaranjadas y allí, desparramadas en la vereda despertaron mi interés. No es que no tuviera en qué pensar o que mi reloj fuera compasivo hoy...no; simplemente necesité mirarlas. La mañana está fresca, el viento frio en la cara contrastando con el cálido sól son la combinación perfecta para empezar. Y mirando las semillas estaba cuando, en un instante de equilibrio azul, se produjo el milagro. Por un instante me sentí parte de esta orden natural, sentí que tenía que ver con esas semillas tanto como con las hojas verdes que ví mas adelante... y me sentí digna de absorver esos rayos de sol, otra vez. Resulta que todo consta, al parecer, con encontrar la armonía interior. Resulta también que una vez más, entiendo que la salud del alma es más importante que cualquier otra, que la de la razón o la de cualquier otro vicio intelectual, económico y/o moral que me aceche... es sólo que cuando la armonía pasa por dentro, podemos ver las semillas anaranjadas y hasta encontrar alguna verdad, indecible e indescifrable tal vez pero claramente perceptible, en el insignificante hallazgo, por lo menos en apariencia ..................... Depende del día, o de vos, o de mi... vaya una a saber.

encuentro antes de que llueva...

Se encontraron de casualidad... ella sonrió y lo besó en la mejilla derecha. Sintió su perfume, cerró los ojos y se volvió para atrás. Hace años que no se veían. El la vió tan hermosa que no pudo evitar el cosquilleo... pensar que la había acariciado tantas veces en el pasado le dió escalofríos. Ella comía chicle y hablaba casi sin mirarlo, el viento hizo volar sus cabellos y tuvo la excusa perfecta para esconderse tras el cuello su abrigo y mirarlo. Él encendío un cigarrillo: - no habías dejado de fumar?- ........ - casi lo logro, pero no - .............. ambos sonrieron. La atracción se hacía cada vez mas intensa, así que hablaron brevemente de sus vidas, de sus proyectos, de sus trabajos... pusieron el futuro en palabras aunque en su mente sólo tenga lugar el pasado... su pasado juntos, las noches, los besos, las tardes de lluvia mirándose y el trágico final pero entendieron rápido y pusieron en marcha el plan b. Se rieron fuerte, se abrazaron con grandes ademanes, y cada cual siguió su camino. Pronto no serían mas que un recuerdo en la cabeza del otro y el impulso por descubrir que sería si... habrá pasado.

abc... y d

A .... empezó de nuevo a girar la rueda, un nuevo ciclo se ofrece una vez más para alegría de todos: comencé a estudiar, a comer chicles, a ver qué hay de nuevo para ver, a sentir nuevas vibraciones....______________________ B .... curiosamente me topé de nuevo con gente que dejo siempre atrás y vuelve, con gente indeseable y desagradable, y para colmo en su peor momento, cuando los gusanos de su cabeza están mas regordetes y las pesuñas rompen sus medias. No son monstruos, mas bien "no son"... andan por ahi, rodeados de soberbia y poca voluntad buscando donde depositar su veneno, donde vomitar su egoísmo a los demás... son verde agua, no tienen ni vida ni muerte... pero apestan, eso si.....__________________________ C.... cada cual construye su mundo, para sí y para los demás: no existe ser que no influya en otros seres, que con su accion o no-acción no genere una respuesta, una huella, una cicatriz o una caricia.... veo mi calzado y veo las manos de aquel que vaya a saber dónde, cómo, cuándo y porqué los confeccionó... no creo en máquinas creadoras, pero sí en miradas y en manos de trabajo y en el arte que hay en cada ser...._________________________________ D .... ella renace de a poco: su mirada y su risa vuelven a corresponderse a medida que se aleja de ese ser que la absorve, la anula y la mira para dejarla hablar. Ella no se da cuenta, pero se opacó, se volvío traslúcida y por mas que a su cuerpo se le adosaron algunos kilos, uno podía ver, aspirar y sentir la aspera tristeza que la carcomía por dentro.... pero un aire fresco me invadió días atrás al recuperarla aunque sea por un rato, al reir con ella, al verla más nítida, más bella y más felíz... muerte a aquel que osa apagar miradas, muerte a los miedos, a los susurros de opresión que se escurren por los huecos que no llenó tu libertad....

Arte: hallazgo

Arte es negro por naturaleza. Su mirada tibia se posó en mi la primera vez que lo ví y desde entonces la busco cada día, instintivamente, sin quererlo y aunque casi nunca logre dar con ella. Aún así la busco. ··························································································································· Arte es similar a mi, pero su temple es mas tranquilo. Canta de vez en cuando y sólo entonces saca algo de agresividad. Su voz es fuerte y metálica. ···································································· Arte me acompaña cada día, ríe conmigo, me mira, me escucha y me ignora también a veces. Me cansa, me enseña, me admira, me hace soñar. Alimenta mi ego, mi espíritu, mi creatividad y mi corazón. Yo por mi parte lo cuido de mi, de lo que creo que lo acecha y de la ausencia de café. ······················································································································································· Hace unos días noté que envejece, pero sólo por dentro: su cuerpo se mantiene jóven pero con percibo que con el tiempo su alma se torna antigua, más sabia, tomando un color cobrizo que se deja ver en su aroma que me hechiza sólo los días impares. ······················································································································································· Arte es simple y complejo, blanco y negro, silencioso y ruidoso... arte es lo que necesito para llevar adelante cada día: companía, diversión, calidez, madurez y un toque de sobria masculinidad... es todos y no es nadie, de ahí su misterio. Todo eso es y mucho más será, aunque ni él ni yo lo sepamos aún.

silclica, otra vez...

... cansada y perpleja me miré otra vez. me escudriño de a poco, buscando aquella gaviota en mi mirada que me lleve mas allá. hoy no está. no encontró nada y por eso me amaso. me encierro y me saco, sólo para volverme a mirar. soy violeta cuando no duermo y me cansa y pataleo, grito en silencio y vuelvo al mismo frente. nada distinto. el mundo parece seguir pero yo sigo en realidad. abro mi cabeza, mi espíritu raja mi corazón sólo para ver que tanto puede dar y abro los ojos tan grandes que solo queda ver, (porque esta mirada, al parecer, fue forjada hace eras). vuelvo a pararme, ¿que mas me queda? miro en mi interior, siento en mi cuello un pliegue de mi piel por primera vez, abrazo mis brazos y saboreo mi paladar... mis vertebras son blancas, lo sé aunque jamás nadie lo haya probado aun, mis pisadas son tibias, pero mis manos no. no entiendo, no siento, no pienso demás... simplemente busco, percibo, inhalo y exalo, hablo y escribo... y es que sino... ¿que sentido tiene esto de ser?

silclica

... a veces me canso de verte sil. hoy sos un objeto mas. ¿que tanto puede utilizarse una imágen?…

"Namasté"

Sin sentido aparente caminaba por una calle llena de pequeñas señales de humo. me llamaban de muchas formas, a veces tan fuertemente que lograban captar mi atención, que por aquellos días andaba inquieta y saltando de aquí para allá. Mi cabeza pedía a gritos un descanso, un pequeño tiempo para ordenar el caudal de información al cual la sometía día a día, año tras año. El corazón, mas fuerte y mas dispuesto siempre, también estaba cansado, pero aún así buscaba y buscaba: vivencias, recuerdos, sentires, creencias, percepciones varias, miedos, dudas, luces, abrazos, miradas de palomas... todo era material necesario e importante para él. En esa dicotomía estaba sumergida cuando una puerta pequeña pero consisa apareció ante mi. Era tan pequeña que mi razón no lograba entender como pasar por ella sin quebrarse, sin dejar parte de sí de este lado, sin arrugarse, estrujarse, y sufrir en ese paso alguna que otra perdida. Pero la puerta era muy linda, brillaba con una luz tan especial, con un aroma a nueces tostadas, se sentía fresca y azul... su atractivo era tal que en un abrir y cerrar de manos me encontré traspasandola, de a poco a veces, mas fuerte y segura otras, con todo mi ser, con toda mi alma.................................................... y ahí me encuentro aún, como hechizada, sintiendo, apretujada y presionada por mi cabeza y mi corazón; me veo a mi misma y me abrazo, me llamo dulcemente, me recuerdo, me releo y me compadesco de mi... es que soy tan pequeña que tal misterio no cabe en mí! pero aún así lo busco, lo repito, lo escudriño, lo grito, lo recuerdo, lo retengo en la tempestad de la rutina, llevo tu mirada en mi mente y me dejo arrastrar por los siete vientos sagrados, aunque huelan a tempestad.... (shhhhh....)

pequeño hallazgo

¿como lo hacen y porqué? que extraño impulso los lleva a buscar el abrazo, la mirada, las risas... nuevas teorías y nuevas respuestas asoman por mis ventanas, pero siguen maravillandome de manera inusual y conquistandome con cada gesto ......................................................................... hoy vi a uno de ellos: por un ratito me miró profundamente, pero en seguida un boleto en una mano ajena llamó su atención y me quitó la mirada. un alivio me recorrió la espalda. siento algo tan extraño cuando uno de ellos me mira! es como pararse delante de un misterio, que te indaga, que se mete tan dentro, que intimida e inquieta... no se puede fingir bajo esa mirada, toda mascara se cae y los misterios mas recondidos quedan descubierto................................................ unos segundos después, el boleto también perdió interés, creo que necesitó ese abrazo, porque lo buscó intuitivamente. naturalmente su mamá se lo dió. se quedó un ratito ahí, con los ojos abiertos y respirando, como recargando su ser en ese gesto........... después la miró por unos minutos. su mamá le daba palmaditas en la espalda, pero tenía los ojos cerrados y un resto en su cara del sueño que, tal vez, no pudo conciliar aquella noche. aún así lo acariciaba, le daba su vida y él la miraba..... y yo los miraba a ambos, sintiendome afortunada de haberlos descubierto en esta mañana.

eso que soñé...

"Había una vez, de una vez y para siempre, un no.lugar donde cualquier cosa imaginable podía realizarse. Simplemente uno podía volar al ras del mar ó ser diminuto como un átomo, si así se lo deseaba con toda el alma, así nomás..."

fantasmas de antaño

fotografía de: www.flickr.com/photos/berkelium

Sofía se desafía hoy mismo. Nunca lo logra, jamás tuvo éxito, pero hoy está dispuesta. Sufre desde epocas remotas una maldición que acecha su alma, la carcome y la obliga a anidar siempre en un corazón ajeno, para soportar entre dos el peso del suyo. ....................................................................................................................................................................... Sucede que Sofía no soporta estar sola. Nunca nadie le enseñó cómo, y cuando cree poder, de nuevo siente ese pinchazo dentro, y una melancolía insoportable se apodera de ella. No sabe qué anhela. Nunca supo exactamente quien se llevó su soledad... pero lo cierto es que no la tiene consigo y no logra recuperarla. ....................................................................................................................................................................... Fue un frio septiembre cuando aconteció la peor de las batallas, aquella en que su corazón sangró por 7 días y 7 noches. Creyó poder vencerla, realmente tuvo confianza y fé en que lo lograría... pero el dolor fue mas intenso aún: desde entonces hechó de menos viejos amores, antiguas ideas, besos que ya se habían evaporado... y se sintió mas pequeña que nunca, vió paredes agrandarse ante sí y ella ahí, sin poder hacer nada para rescatar su mente y su alma de aquella tortura........................................................................................................................................................ Recuerdos, anhelos de cosas que jamás serán, aromas, la imágen de aquel cálido abrazo de despedida, aquella mentira que irió su costado para siempre y que volvía a sangrar. ....................................................................................................................................................................... Pero no. No volvería a caer. Necesitaría todas sus fuerzas esta vez... vencería o moriría en el intento. Soportaría el dolor en la boca del estómago, las lágrimas que la recorrerían por última vez y derrocaría a la melancolía de una vez por todas... o caería rendida y se entregaría para ser su compañera para siempre....

¿torpe yo? mucho.

Paré el colectivo y dejé un dedo en la puerta. Subí las escaleras, miré las ojotas y el escalón me miró la pera. Tuve sed, y tome algo (después de limpiar lo derramado anteriormente, claro). A esa altura ya comencé a lanzar hipótesis sobre los porqués de este estado y fue ahí cuando en un ataque de cariño abracé a mi madre que se iba... se iba, pero se quedó porque me al dejar de abrazarla me clavé la punta de una mesa en la espalda... evidentemente mis sentidos no conectaron hoy o algo se desfacható dentro de mi cerebro y se llevó mi coordinación a pasear... la cosa es que estoy torpe, torpe y con sueño.... creo que es eso, sueño... o, tal vez, las cosas se dan por algo y estoy pagando alguna venganza por alguna maldad olvidada... o mejo aún.. tal vez, algo o alguién que no veo me mueve y busca que me golpee y quede como tarada y se alegra viendome buscar mil y un motivos para escusar mi inusual y encarnizada torpeza.

regreso.

[...] fue entonces cuando vi pasar una nube negra sobre esa ciudad. A tanta altura, todo lo urbano y su movimiento se veía reducido a luces blancas, naranjas y rojas que titilaban en la oscuridad. Me parecia estar descubriendo una maravilla oculta en algo cotidiano, era sencillamente hermoso ver tanto y desde tan alto....... nada mejor que volar, para terminar unas vacaciones. En el tiempo que estuve mirando nubes que mutaban su color según transcurría el día, reviví algunas cosas de este verano, como para guardarlas en algún lugar de mi. (es que son vitales para poder soportar el intenso año que me espera). Recordé aquel rincón escondido en una gruta de piedras donde, cuando todos pasaban sacando fotos y desparramando gritos, me detuve y pude percibir una mirada profunda escondida y un aroma a misticidad que envolvía todo ........................................................... Busqué también ese intenso sentimiento de pequeñez que me invadió cuando, recostada en el pasto y con el recuerdo del cerro en la retina, cerré los ojos y escuché el viento envolviendo todo el lugar.............................. Volví a aquellas páginas que recorrí y a los múltiples lugares a los que me llevaron, los personajes que sufrí y aquellos con los que me identifiqué...................................................................... Sentí de nuevo ese gusto salado en la garganta previo al llanto, el mismo que tuve al ver en lo que se había convertido aquel milenario lugar, al ser conquistado por españoles y regados con sangre aborigen... conocer la historia de aquellas tierras duele.... pero también atesoré esa angustia. (al parecer, es sano guardar un poco de eso también) ................................................................................ Descansé, reí, descubrí cosas nuevas al mirar por dentro y por fuera. Pude frenar el cuerpo y hechar a rodar mente, alma y corazón... y realmente extrañaba eso. Y acá estoy de nuevo, hecha palabras... cíclico no? (^-^)